作者／Susan Forward || 出版／智庫出版
我自己很幸運，目前為止沒遇到情緒勒索的問題。但只要你還會繼續與許多人建立聯繫，《情緒勒索》就是一本值得一讀的好書，完全可列為義務教育指定讀物。
不只是為了防禦而讀，而是讀者能了解如何在關係裡健康溝通，維護自我，尊重他人，妥善面對情緒，而非讓恐懼與壓力主宰一段感情。作者分享的行動指南，則描繪出理想而健康的理想而健康的溝通樣貌，像個成熟而溫柔的大人去與人對話。
情緒勒索（Emotional Blackail）這個概念逐漸為人所知，但離作者 Susan Forward 出版此書不過才 20 年多一點而已。過去，這種在關係間的爭執（最後總要求單方面忍讓），會被當作單純的溝通不良。其實一直都是感情雙方力量在彼此角力，以「勒索」的面貌現身，是為親密關係中的陰暗面。
正所謂沒有感情，沒有傷害。那些能正中要害的加害者們，往往也是受害者最親密、最渴望依賴的對象，「他們」使受害者就範，控制決定與行動。
本書分為以下這些主要段落：
- 情緒勒索如何運作
- 情緒勒索交易狀況：一個巴掌拍不響
- 「恐懼」何以成為加害者與受害者的共同背景
- 如何回應情緒勒索者
首先作者便提醒，未必每次衝突、強烈的言語行為反應，尤其是針對雙方權利義務的設限都是情緒勒索。想公平互惠解決衝突，或是要逼受害者就範，會有完全不同的行動：
如果對方想公平互惠解決衝突：
- 開誠佈公討論你們之間的衝突點
- 知道你的感受與考量
- 找出你不遵從他們的原因
- 不推卸造成彼此衝突的責任
如果對方目標迫使你就範：
- 試圖掌控你
- 不理會你的抗議
- 堅持他們在性格與動機上絕對優於你
- 對於真正的問題採取逃避態度
作者並清晰描述情緒勒索行為所造成的混亂——恐懼、義務感與責任（Fear,Obligation,Guilt）。這都是一般人無法避免的情緒波動，情緒勒索者會毫不猶豫放大這些感覺，逼對方只能在服從或放棄這段感情二選一，並對受害者的影響視而不見。
情勒者並對受害者的判斷與抵抗抱持懷疑，進而挑戰我們的人格、動機與價值觀，施加壓力，讓受害者在熟悉的情境與關係裡迷失：當初愛的那個人去哪裡了？而「我」是不是真的是個自私的、小氣的、不體貼的人呢？
但作者也說明，一段關係裡如果出現情緒勒索，並不代表失敗，而是需要更誠實的面對、改正，讓所有關係回到更穩固的基礎。
勒索式互動之所以成立，「你情我願」絕對是重要元素。但本書絕非責難受害者，而是希望讓困局中的受害者更勇敢，去面對被強加的罪惡感，改變行為模式，向新方向前進。
忍一時風平浪靜？
情緒勒索造成的痛苦與困惑，主要是關係之中的需索：原本互相關懷的兩個人，有一方開始為了自身的利益所求，而罔顧對方的感受。如果不想面對衝突，難道忍耐與逃避不好嗎？情緒勒索的弔詭就在於，雖然順服了要求，但沒有一方得到真正的寧靜。
勒索者：對於受害者的恐懼、憂慮與不安，並不會一時的順服而滿足，永遠都會有下一次的威脅，也永遠不會發現自己被蠻橫而孤立於人群之外。
受害者：雖然不會威脅生命，但被奪走自我完整性（自我價值與自我評量全奠基於此項要素）。而勒索者越是加強需索，就越無法真心交流與付出，更無法滿足他們的希望與幻想。
假設維持一段關係就只能任人予取予求，這樣的關係有什麼好留念的？又有什麼基礎可言？
本書後半部，就是寫給受勒索者，如何突破現況的行動指南。也不一定是情緒勒索才可用，只要你覺得自己落入一個不愉快的溝通情境，便能用來參考：
- Step 1：將改變的意願成為具體形式，把注意力專注在自己身上，練習反擊
- Step 2：在對話中發出求救訊號：保留空間、冷靜觀察、擬訂策略
但如同作者所強調的，在情緒勒索之間，原本互相就有著感情存在。許多情緒勒索者並不會意識到自己的言行與施壓手段令人痛苦，因為受害者並沒有勇氣去認真陳述真相。因此大部分情勒者在受害者反擊回覆時，往往會感到驚訝。
受害者則要繼續堅持對話，表達感受，再觀察表達感受之後，對方願意改變、遵守承諾。
（但若已受到肢體暴力，請盡快尋找救援機構）
許多成年人處理事情的情緒與方式，其實與孩童時的經驗並沒有差太多，現在是讓我們心裡的小孩長大，堅強面對問題的時候了。
對自己好一點，注意傾聽自己內心真正的感受。一旦你感到困惑，不妨尋求諮商，或向親密的家人朋友尋求支持。你不必在 24 小時內完成一切，用自己的步調儲備能量，並重新塑造一個完整的自我。
那個強大的自己，一直在等著你。
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